VA POR TI MARQUES

Spanish fan Gonso at Paradise

By: Paul Cuddihy on 29 Mar, 2012 15:30

HE might have been heralded by some as ‘Celtic’s most famous Spanish fan’, but Gonzalo Bernal Belarra modestly shrugs off that tag. Known by his friends and fellow Celts as ‘Gonso’, he’s just happy to be part of the Celtic family.

“I’m not a unique Spanish Celtic fan,” he told Celtic TV. “I know people from Valencia, Asturias, Bilbao, Andalusia, Madrid, Catalonia and, of course, from Vila-real who are all Celtic fans.”

Nevertheless, a video posted on the Internet charting his love of the Hoops has made Gonso one of most well-known Spanish Celts.

The video was directed by two of his friends, Mario Salas and Mariusz Lipinski, for a project of Broadcast Production at the University of the West of Scotland, and it describes how the 30-year-old paramedic from Huesca, a town in the north of Spain, close to the border with France, in Aragon began supporting the Hoops and the lengths he goes to in following the team.

Gonso will be in Glasgow this weekend for the SPL match against St Johnstone, while on his most recent trip – for St Patrick’s Day and the League Cup final – he came along to Celtic Park to speak to Celtic TV about why he’s a man for the green and white.

Watch Celtic TV´s interview with Gonso HERE

Aqui os dejo la traduccion tal cual cortada y copiada, yo del idioma de SHEKASPEARE ni papa.

 Español fan Gonso en Paradise By: Paul Cuddihy el 29 de marzo de 2012 15:30HE sido calificado por algunos como 'Fan español más famoso del celtic', pero Gonzalo Bernal Belarra modestamente encoge de hombros frente a esa etiqueta. Conocido por sus amigos y colegas celtas como 'Gonso', él es simplemente feliz de ser parte de la familia celta".No soy un fan español celta único,"dijo celta TV. "Sé que la gente de Bilbao, Valencia, Asturias, Madrid, Cataluña, Andalucía y, por supuesto, de Vila-real que son todos los fans celtas".Sin embargo, un video publicado en Internet su amor por los aros de gráficos ha hecho Gonso uno de los más conocidos españoles celtas. El vídeo fue dirigido por dos de sus amigos, Mario Salas y Mariusz Lipinski, para un proyecto de producción de difusión de la Universidad del oeste de Escocia, y describe cómo el paramédico de 30 años de Huesca, una ciudad en el norte de España, cerca de la frontera con Francia, en Aragón comenzó a apoyar los aros y las longitudes que va a tras el equipo.Gonso será en Glasgow este fin de semana para el partido SPL contra St Johnstone, mientras que en su más reciente viaje: para el día de San Patricio y el final de la Copa de Liga, llegó a Celtic Park hablar a celta TV por qué es un hombre para el verde y el blanco.Ver celta TV´s entrevista a Gonso aquí

MANUSCRITO HOSPITALARIO

Cierto día cayó en mis manos un manuscrito anónimo que circula por los hospitales, sobre el modo y costumbres de los pacientes que acuden a un servicio de urgencias, que cariñosamente son apodados los "50 barra".

1.- Utilice siempre que pueda, el transporte público o sea la ambulancia

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de administración.

4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....) Diga la prueba que desea: TAC, electrograma, analís, resonancia...

5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.

6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas del Valle del Ebro pertenece:

- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )

- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa )

- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)

- SIUX (siuxté lo dise dostó)

- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)

- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios )

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.

8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker (¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.)

10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.

11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe, asomándose en la anamnesis contradiciendo lo que diga el paciente.

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)

13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....) Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin, aspirina fluorescente...)

14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.

15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.

20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.

21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas "listo" para que el médico se lo vuelva ha explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo patognomónico de la tribu POYOSI ). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.

24.- Cuando coja el ascensor, para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta "que todo lo que sube baja".

Espero que esta pequeña guía de consejos, sea de su agrado y es que muchas veces las cosas son diferentes dependiendo del color del cristal con que se mira. Se despide un médico "resistente" de Zaragoza contento por haber sobrevivido una guardia más y poder contarlo

MARTA DEL CASTILLO

http://www.20minutos.tv/video/iN9F8guV-manifestacion-por-la-sentencia-de-marta
Sinceramente, esto es indignante, si esto les hubiera pasado a alguna familia con mas peso en esta nuestra sociedad, las cosas no tendrian este desenlace, desde aqui apoyar a la familia de MARTA y decirles a estos nuestras cabezas pensantes que nos gobiernan y que toman las decisiones por nosotros, que a ver si de una PUTA VEZ, y perdon por la expresion, pero que hagan las cosas como hay que hacerlas, ya esta no quiero escribir nada mas porque me caliento y me pueden salir sapos y culebras por esta boca.

PERO LO DICHO INDIGNANTE.

.LA DEFINICIÓN DE BILBAO

>
> Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y
> parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en
> constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el
> Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su
> día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden
> hacer referencia a los siete días de la creación. En Bilbao se inventó
> el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el
> sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden
> de importancia.
>
> Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan
> a hostias... Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen
> los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia
> de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro
> de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamente que los que se
> autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de
> ello, ya que uno de bilbao nace en donde le salga de los cojones).
>
> Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque
> dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los
> demás que se jodan!
>
>
> PARA SER UN BILBAÍNO DE COJONES NO SE DEBE OLVIDAR:
>
> Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el
> prefijo "A que no hay huevos..."
> Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la Ría de
> cabeza).
> Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.
> Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al
> Pagasarri.
> Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida..
>
>
> VOCABULARIO BILBAÍNO BÁSICO:
>
> Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor,
> cualquiera que no sea de Bilbao.
> Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja,
> sino que refresca.
> Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
> Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
> Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es
> el Athletic
> Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo
> Chuck Norris
> (en desuso desde hace unos 25 años).
> Mokordo: Excremento.
> Tximbera: Carabina.
> Mojojón: Mejillón. No confundir...
> Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos
> no follamos.
> Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico
> plano y con sabor de las bodegas de Durango)
> Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus
> de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!)
> Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.
> Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
> Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de
> Bilbao.. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
> Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao,
> conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
> Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando
> la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
> Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar
> por qué.
> Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un
> estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
> Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
> Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo
> posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones
> populares como "Un inglés vino a Bilbao"
> Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
> Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la
> que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los
> bilbaínos NO se sorprenden).

NAVIDAD

Hola a todos, hace días que no escribía nada por aquí, pero bueno, la vida, el trabajo, las vacaciones, etc, pero bueno ya estoy aquí. Hoy día 25 de diciembre fun fun fun, es el día mejor para tener que trabajar, no os parece, ya os digo yo, el cuerpo fresco (si pero por los co), la mente (a su bola), en fin a ver si se pasa pronto el día que no es porque no me guste sino porque en el curro me aburro. Pues eso, otro tema es el de la lotería, otro año mas sin olerla, tampuerco es que jugara mucho, que no me gusta jugar, sino porque la suerte esta mal repartida y eso de que te dicen que bueno pues salud que haya, pos eso que me revienta, espero que a los que les ha tocado (a todos menos a UNO) lo disfruten como se merece.
A ESE UNO SOLO LE PUEDO DECIR Y CON MAYÚSCULAS CABRÓN PAGA LO QUE DEBES.
Bueno que me voy del tema a pasar un bonito día que queda y para el fin de año que lo disfrutéis, y para los REYES (no de España que menudo lio tienen no?) que me he portado bien, que he sido muy muy bueno, y que les he escrito la carta, asinas que menos que traerme lo que me he pedido digo yo.
Lo dicho hasta el post que viene. CHAO.

MOJITO

“Cada día, mi mojito en La Bodeguita”, decía Hemingway, que popularizó este famoso cóctel en los años 30 del siglo pasado. Lo cierto es que, aunque algunos atribuyen su invención al pirata Francis Drake, se considera dicho restaurante de La Habana –La Bodeguita del Medio– el creador de la fórmula más difundida.

Los ingredientes del mojito son: 50 ml de ron blanco –también se puede usar añejo–, una ramita de hierbabuena, zumo de una lima o un limón, una cucharada de azúcar, agua con gas o soda, y hielo picado. Se ponen las hojas de hierbabuena y el azúcar en un vaso y se machacan ligeramente. Se añade el zumo de lima o limón. Se echa el hielo picado y el ron, y luego la soda hasta llenar el vaso. Remover con una cucharilla y adornar con una rama de hierbabuena o una rodaja de lima. Se bebe frío y con pajita.

ANIEBLADO

Como el tiempo asi llevo unos dias, se me o me se, que se yo pero esto del cambio de temperatura me deja
sin ganas de na, solo estar en casita al lado del radiador y en buena compañia, hoy que me tengo que mover más, estoy trabajando, aunque algunos me digais que trabajo menos que un funcionario, estoy pasando un frio del carajo, asi que me quedare todo lo más posible en mi casita, asi que por favor no llameis al telefono que no quiero ir a trabajar.